వంట

భార్యా భర్తలు ఒక సారి డిన్నర్ కి ఒక రెస్టారెంట్ కి ఫుడ్ ఆర్డర్ ఇస్తారు, సెర్వ్ చెయ్యడం అవ్వగానే భర్త వెంటనే ' వావ్, నోరూరుతోంది, పట్టు మొదలెడదాం' అంటాడు, 

భార్య: హనీ, నువ్వు తినేముంది ప్రేయర్ చేస్తావుగా, మర్చిపోయావా? 

భర్త : అది మనిల్లు డార్లింగ్, ఇక్కడ చెఫ్ కి ఎలా వండాలో తెలుసు 

సింహం

Employee : సార్ మీరు మన ఆఫీస్ లో సింహం కదా, మరి ఇంట్లో ఎలా ఉంటారు, 
బాస్ : భలేవాడివే నేను ఇంట్లోనూ సింహంలానే ఉంటాను, కానీ దుర్గామాత సింహం మీద కూర్చొనుంటుందక్కడ. 

చిన్న పని

సలీం : అరే జంభులిగం భాయ్, ఎలా ఉన్నావ్?
జంభులిగం : నేను మస్తుగున్న, నువ్వెలాఉన్నావ్?
సలీం : నేను సూపరు, అన్నట్టు ఒక చిన్న పనుంది
జంభులింగం  : సర్లే ఆ పనేదో చూసుకో, అదయ్యాకే మాట్లాడదాం
సలీం : ఆ(

చిచ్చుబుడ్లు -1

Self Confidence

ఒకసారి ఎనిమిది వెంట్రుకలున్న ముసలాయన ఒక మంగలి షాపుకు వెళతాడు. ఆ బార్బర్ ఆయన వెంట్రుకలు చూసి Count చెయ్యాలా, కత్తిరించాలా అంటాడు విసుగ్గా. 
అప్పుడాముసలి తాత ఠీవీగా అద్దంలోకి తన వెంట్రుకలు చూసి మురిసిపోతూ ఇలా అంటాడు 'రెండూ కాదు, కలరెయ్' 

బహుమతి

చెల్లెలు తన అన్నని ఇలా అడుగుతుంది.
చెల్లాయి : అన్నయ్య!, నాయనమ్మ పుట్టిన రోజు వస్తుంది కదా.Gift ఏం ఇస్తున్నావు?
అన్నయ్య: Football కొనిద్దామని అనుకుంటున్నా...
చెల్లాయి : ఫుట్ బాలా? దాన్నేం చేసుకుంటుంది నాయనమ్మ?
అన్నయ్య : మరి నా పుట్టిన రోజుకి నాకు భగవద్గీత గిఫ్ట్ గా ఇచ్చింది నాయనమ్మ. దానికేం చెప్తావ్.

దొందుకు దొందే

తాత మనవడితో "ఒరేయ్ మనవడా! మీ టీచరమ్మ వస్తుంది. నువ్వు స్కూల్ ఎగ్గొట్టావుగా. వెళ్ళి దాక్కో" 
అప్పుడామనవడు "నేను కాదు తాతా, నువ్వే దాక్కో. మా తాతకి యాక్సిడెంట్ అయిందని చెప్పా" అంటాడు కంగారు పడుతూ 

వృత్తి ధర్మం

ఒక వ్యక్తి లైబ్రరీకి వెళ్ళీ ఆత్మహత్య చేసుకోవడం గురించిన పుస్తకాన్ని అడుగుతాడు. 
ఆ లైబ్రేరీన్ ఎగా దిగా చూసి ఇలా అంటాడు. 
"తమ్ముడూ! బుక్ ఎవరు return చేస్తారు? "

అంతరం

Generation Gap
తండ్రి Rs 20 మిగుల్చుకోడానికి 20 నిమిషాలు ఖర్చు చేస్తాడు.  
కొడుకు 20 నిమిషాలు మిగుల్చుకోడానికి Rs 20 ఖర్చు చేస్తాడు. 
(విచిత్రమేమంటే ఇద్దరు కరక్టే) 

Cultural Gap
అమెరికాలో కరెంట్ పోతే వాళ్ళు కరెంటాఫీస్ కి ఫోన్ చేస్తారు. 
జపాన్ లో కరెంట్ పోతే వాళ్ళూ మొదట Fuse చెక్ చేస్తారు. 
అదే మన దేశంలో కరెంట్ పోతే పక్కింట్లో చెక్ చేస్తాం. " ఓహో అందరింట్లో పోయిందా. ఐతే O.K.

అతి తెలివి

బాస్: ఎక్కడికెళ్ళావు? 
employee : కటింగ్ చేయిచుకోడానికి వెళ్ళా సార్,
బాస్ : ఆఫీస్ అవర్స్ లోనా? 
employee : జుట్టు పెరిగింది ఆఫీస్ అవర్స్ లోనే కద సార్
బాస్ : అబ్బా బాగుందయ్యా నీ అతి తెలివి, మరి మీ ఇంట్లో ఉన్నప్పుడు కూడా పెరుగుతుంది కదా జుట్టు
employee: అందుకే సార్, ఆఫీస్ లో ఎంత పెరిగితే అంతే కత్తిరించమన్నాను బార్బర్ ని.  

గెట్ టుగెదెర్

రాజు : నాన్నా స్కూల్లో ఒక చిన్న గెట్ టుగెదెర్(get together) ఉంది వస్తావా? 
తండ్రి : చిన్న గెట్ టుగెదెరా? అదేంటిరా?
రాజు : హా, అవును, కేవలం నువ్వూ, నేను ఇంకా మా హెడ్ మాస్టరూనూ, అంతే

అతిచిన్న ప్రేమకథ

బాయ్ : Excuse me
గర్ల్ : Yes, Bro.
సమాప్తం 

కళ్ళ పరీక్ష

ఒకసారి ఇండియాకి వలసకొచ్చిన ఒక రష్యన్, తన కళ్ళను పరీక్ష చేయుంచుకోడానికి ఒక హాస్పిటల్ కి వెళ్తాడు. కంటి డాక్టర్ పరీక్ష చేస్తూ బోర్డు మీద అక్షరాలు చూపిస్తూ ఇలా అడుగుతాడు.
డాక్టర్ : Can you read this 'C Z W I X N O S T A C Z'
రష్యన్: Read!, I even know this person
డాక్టర్: అ

సెట్టింగు

దేవుడికీ, డాక్టరుకీ ఎప్పుడూ కోపం తీసుకురాకూడదు. 
ఎందుకంటే దేవుడికి కోపం వస్తే డాక్టర్ దగ్గరకు పంపిస్తాడు, 
డాక్టర్ కి కోపం వస్తే దేవుడి దగ్గరకు పంపిస్తాడు. ఇదంతా ఒక సెట్టింగు 

ఐ లవ్ యు

పెళ్ళైన ఆడవాళ్ళ మీటింగ్ జరుగుతుంది. అక్కడ మీటింగ్ కండక్ట్ చేస్తున్న ఒకావిడ ఒక question అడుగుతుంది.' మీరు మీ భర్తకు ఐ లవ్ యు అని చివరిసారిగా ఎప్పుడు చెప్పారు?' అని. 
ఈ రోజు చెప్పాను ఒకరు, రెండు రోజుల క్రితం అని ఒకరు, వారం క్రితమని మరొకరు అన్నారు. ఇంతలో ఆమె 'సరే ఇప్పుడు మీ ఫోన్ తీసుకొని మీరంతా మీ మీ భర్తలకు 'I LOVE YOU అని పంపండి. ఎవరికైతే 'Awesome' వస్తుందో వారికి ఒక Surprise GIFT అని చెప్తుంది. అక్కడ ఉన్న వారంతా వాళ్ళ భర్తలకు 'I LOVE YOU అని మెసేజ్ పంపిస్తారు. కొంత సేపటి తరువాత వాళ్ళ Husband replies ఇలా ఉన్నాయి. 
1. Sweety ని Condition OK కదా? 
2. ఈ రోజు మళ్ళీ వంట చెయ్యలేదా? 
3. డార్లింగ్, Home maintanance కి ఇచ్చిన money అయిపోయిందా? 
4. ఏంటి సంగతి? 
5. నువ్వేమైనా కల కన్నావా, లేక నేను కంటున్నానా? 
6. నువ్వెళ్ళిన ఫంక్షన్ లో ఎవరిదైనా jewelry నచ్చిందా? 
7. ఆఫీస్ లో ఇంత టెన్షన్ లో ఉంటే ఈ time లో ఇలాంటి మెసేజెస్ పంపిస్తావు, ని తలకయేమైనా దొబ్బిందా? 
8. ఎన్ని సార్లు చెపాను ఆ ఏడుపుగొట్టు serials చూడొద్దని? 
9. ఓహొ.. మళ్ళీ accident చేసావా? 
10. పిల్లాడిని ఇవ్వాళ కూడా నెనె school నుండి తీసుకురావాలా? 

చివరికి ఎవరైతే gift గెలుచుకున్నారో వాళ్ళ message ఏమిటంటే....
.
..
...
....
11. Who is this?  

నరకం

ఆరేళ్ళ రాజు వాళ్ళమ్మతో దెబ్బలు తిన్న తరువాత కోపంతో వాళ్ళ నాన్న దగ్గరకు వెళ్ళి,
'నాన్నా, మీరెప్పుడైనా నరకం వెళ్ళారా!' అనడుగుతాడు.
తండ్రి : లేదురా, ఎందుకు?
రాజు : మరి ఇంత కఠినమైన సరుకు మీకెక్కడ దొరికింది.

అలవాటులో పొరపాటు

ఒకరోజు ఒక టాక్సి పాసింజరు, ఏదో అడగాలని Driverని తన చేతితో తడుముతూ పిలుస్తాడు. ఇంతలో Driver ఉలిక్కిపడి, కంగారుతో టాక్సీని కుదిపి ఒక చెట్టుకి గుద్దేసి అదుపులోకి వస్తాడు. ఏం జరిగిందో అర్దం కాక పాసింజరు ఇలా అంటాడు. 
పాసింజరు: క్షమించాలి, నా చేతి స్పర్శతో ఇంత తీవ్రంగా స్పందిస్తావనుకోలేదు 
Driver: అబ్బే! మీ తప్పేంలేదండి, నేను గత పదేళ్ళుగా శవాలను మోసుకెళ్ళే మార్చురీ వాన్ నడిపేవాడిని. ఇవ్వాళే టాక్సీ Driver గా మొదటి రోజు, అందుకే తడబడ్డాను. 
పాసింజరు: ఆ(  

కంప్యుటర్ యుగం

రాందేవ్ గారి inspiration

ఇంజన్

టీచర్ : ఒరేయ్ ముకుందం, ఇంజన్ ఎలా start అవుతుందో చెప్పు? 
ముకుందం : ఓ, నాకు తెలుసు టీచర్. ఇంజను తుర్ తుర్ తుర్ తుర్ .... తుర్ తుర్.. .
టీచర్ : ఒరేయ్, ఒరేయ్ ఆపు ఆపు ఆపరా
ముకుందం : తుర్ టుక్ టుక్ టుం.  

పోలిక

ఎనిమిదేళ్ళ కూతురు తన మొఖం దీనంగా పెట్టడం చూసి తల్లి ఇలా అడుగుతుంది. 

తల్లి : ఏమైందమ్మా? ఎందుకంత డల్ గా ఉన్నావు? 
కూతురు : అమ్మా నేను పిచ్చిదానిలా ఉంటానా? 
తల్లి : లేదే!
కూతురు : నా ముక్కు చింతపిక్కలా ఉంటుందా? 
తల్లి : లేదు..
కూతురు : నేను బండలా ఊరినట్టు కనిపిస్తానా ? 
తల్లి: లేదమ్మా..
కూతురు : నేను ఓదురు కప్పలా ఉంటానా? 
తల్లి : లేదే, ఇంతకీ ఎవరేమన్నారు నిన్ను? 
కూతురు : మరి అందరూ నన్ను మీ అమ్మలా ఉన్నావంటారెందుకు ? 

HOEL

టీచర్ : ఒరేయ్ రవీ, హోటెల్ స్పెల్లింగ్ చెప్పరా? 
రవి : HOEL 
టీచర్ : T ఏమైందిరా? 
రవి : T తాగేసాను టీచర్. 

సరికొత్త నియమాలు

సరికొత్త నియమాలు 
-------------
సమతుల్య నియమం : 
భార్య ఐదునిమిషాలలో రెడీ అయ్యొస్తానని చెప్పిన సమయం ఖచ్చితంగా భర్త ఐదునిమిషాలలో కాల్ చేస్తానన్న సమయానికి సమానం. 

క్యూ నియమం : 
మీరు నిలబడిన క్యూ మారిస్తే మీరు వదిలేసిన క్యూ ఎప్పుడు తొందరగా కదులుతుంది. 

టెలిఫోన్ నియమం : 
రాంగ్ నంబరుకి కాల్ చేసినప్పుడు ఎప్పుడూ బిజీ ఉండదు. 

యంత్రతత్వ నియమం : 
మీ చేతులు గ్రీజు తో బాగా మురికిగా ఉన్నప్పుడు ముక్కు దురద పెట్టడం. 

సంభావ్యతా నియమం : 
మీరు మీ గర్ల్ ఫ్రెండ్ తో ఉన్నప్పుడు మీకు తెలిసినవారు చూసే సంభావ్యత ఎక్కువగా ఉండటం. 

ప్రతిపాదనా నియమం : 
ఎవరినా మిమ్మల్ని ఒప్పుకున్న వెంటనే వేరొకరు మీకు మెరుగ్గా కనపడటం 

టీ కాఫీ నియమం : 
మీరు టీ తెచ్చుకొని తాగుతున్నప్పుడే మీ బాస్ మిమ్మల్ని ఏదో సాల్వ్ చెయ్యమని అడగటం, ఆ సమస్య కూడా సరిగ్గా టీ చల్లారినప్పుడే పరిష్కారమవ్వడం 

కుక్క

భర్త : ఈ మధ్య అందరూ నన్ను కుక్కలా చూస్తున్నారు. 
భార్య : అదేం మాటలు. అలా మిమ్మల్ని మీరు తక్కువగా భావించకూడదు. 
భర్త : తక్కువకాదు, మన చంటి గాడు కూడా నన్ను అలానే చూస్తున్నాడు, నాకు చచ్చిపోవాలని అనిపిస్తూ ఉంటుంది. 
భార్య : అబ్బా, ఊరికే అలా మొరక్కండి, నలుగురూ వింటారు. 

జుట్టు

భర్త : రజనీ డార్లింగ్, నీ సుకుమారమైన నీ జుట్టుని జాగ్రత్తగా చూసుకోవచ్చుగా...
భార్య : (సిగ్గు పడుతూ) మీరలా అంటుంటే నాకు సిగ్గేస్తోంది
భర్త  :అమ్మతోడు, మళ్ళీ ఇంకోసారి అన్నంలో నీ తల జుట్టు రావాలి, 'రజని 'ని 'గజని ' చేసేస్తా.  

టైం వేస్ట్

ఒక ఫాక్టరీలో ఒక వ్యక్తి ఎటువంటి బాధ్యతలేకుండా నేలవైపు చూస్తూ అనాలోచితంగా ఉంటాడు. 
అటుగా వెళ్ళే ఆ ఫాక్టరీ CEO ఆ వ్యక్తి దగ్గరకు వచ్చి నీ జీతం ఎంత అని అడుగుతాడు.
వ్యక్తి : ఆరు వేలు సార్. 
CEO : నేను వర్కర్లకు జీతం ఇచ్చేది పని చెయ్యడానికి, టైం వేస్ట్ చెయ్యడానికి కాదు, ఇదిగో 18000, మూడు నెలల జీతం, ఇంకెప్పుడు నీ మొహం నాకు చూపించకు.
ఆ వ్యక్తి డబ్బులు తీసుకొని అక్కడినుండి వెళతాడు,  అప్పుడు ఆ CEO మిగతా వర్కర్లను అడుగుతాడు ఎవరా వ్యక్తి అని, 
ఇంతలో వర్కర్లు చెబుతారు 'పిజ్జా బాయ్ సార్ ' 

windows 7

ఒకమ్మాయి తన వాట్సప్ గ్రూప్ లో స్నేహితులందరికీ ఇలా మెసేజ్ చేస్తుంది. 
'guys నేను windows 7 - 32 bit install రెండుసార్లు install చేస్తే 64bit అవుతుందా?'
దానికి అదే గ్రూపులోని ఇంకో అమ్మాయి 'నో యార్, అది windows 14 అవుతుంది.' 
All guys left the group 

బాధ్యత

ఒక వ్యక్తి హాస్పటల్ బెడ్ మీద చావు బ్రతుకుల మధ్య తన భార్యని పిలిచి ఇలా చెబుతాడు. 
'నువ్వు కూకట్ పల్లి లో ఉన్న పది అపార్ట్ మెంట్స్ తీసుకో',
పెద్దకొడుకుని పిలిచి 'నువ్వు దిల్ షుఖ్ నగర్ లోని మూడు షాపింగ్ మాల్స్, ఒక గుడి తీసుకో',
రెండో కొడుకుతో 'నువ్వు మెహదీ పట్నంలోని రెండు టెంపుల్స్ తీసుకో '
చిన్నోడిని పిలిచి 'ఒరేయ్ నువ్వు లకడికపూల్ లోని రెండు కాలనీలు తీసుకో',
కూతుర్ని పిలిచి 'నువ్వు శ్రీ నగర్ లోని రెండు స్వీట్ షాప్స్  తీసుకో' అని చెప్పి చనిపోతాడు. 
ఇంతలో ఇవన్నీ పక్కనే ఉండి వింటున్న నర్స్ అంటుంది 'మీ వారు చాలా గొప్పవారు కదా, పోతూ పోతూ బోలెడు ఆస్తి సంపాదించడమే కాకుండా 
బాధ్యతగా పంచిపెట్టి మరీ పోయారు ', 
'ఆస్తా పాడా మాది పాల వ్యాపారం, పాల ఖాతాలు అప్పచెప్పి పోయాడు సచ్చినోడు ' అని వాపోతుంది.  

సంఘీ భావం

ఒకావిడ తన బాబుతో బస్ ఎక్కుతుంది. ఆ బాబుని చూసిన బస్ డ్రైవర్ ' మీ బాబు ఇంత ఛంఢాలంగా ఉన్నాడేంటి. ఇంత ఛంఢాలమైన బాబుని మొట్టమొదటిసారి చూస్తున్నా! ' అని అంటాడు
దానికావిడ  తన బాబుని పట్టుకొని రుసరుసలాడుతూ చివరి సీట్ లో కూర్చుని పక్కనున్న పెద్దాయనతో ఈ బస్ డ్రైవర్ తనతో అసభ్యంగా మాట్లాడాడని బోరుమంటుంది. . దానికా పెద్దాయన ' అవునా. వెళ్ళి బస్ ఆపి డ్రైవర్ని ఎడా పెడా వాయించి పడేయండి. కావాలంటే మీ కోతిపిల్లను నే పట్టుకుంటా' నంటాడు సంఘీ భావంతో.  

సోమవారం

భార్య : ఈ శనివారం, ఆదివారం ఎంజాయ్ చేద్దామా? 
భర్త : సరే మరి సోమవారం కలుద్దాం పద...

బిజినస్ మాన్

ఒకసారి ఒక పేద్ద బిజినస్ మాన్ కార్ లో వెళ్తూ వెళ్తూ ఒక ఫామిలీ రోడ్డు పక్కన గడ్డి తింటూ ఉండటం చూసి కార్ ఆపి వాళ్ళని ఇలా అడుగుతాడు 
బిజినెస్ మాన్ : 'మీరిలా గడ్డెందుకు తింటున్నారు?'
పేద యజమాని : మేము బాగా పేదోళ్ళమండి, తినడానికి తిండి లేక ఈ గడ్డి తింటున్నాం. 
అంతలో బిజినెస్ మాన్ కొంతసేపు దీర్ఘంగా ఆలోచించి వాళ్ళింటికి రమ్మని కారెక్కమంటాడు. 
పేద యజమాని: అయ్య మా తమ్ముడు వాళ్ళ కుటుంబం కూడా ఉంది రమ్మంటారా ? 
బిజినెస్ మాన్ : తీసుకురా, మీ కుటుంబాన్ని మొత్తాన్ని తీసుకురా. 

వాళ్ళందరినీ ఇంటికి తీసుకెళ్ళాక, తన పెరడులోకి తీసుకెళ్ళీ బాగ ఏపుగా పెరిగిన గడ్డి చూపిస్తూ ఇలా చెప్తాడు 
' ఈ గడ్డంతా మీరు ఉచితంగా తినచ్చు, ఎవర్నడిగినా బాగా కూలి అడుగుతున్నారు '  

వినాశనం

ఒక బాస్ తన ఆఫీస్ లో ఉన్న ఉద్యోగులందరికీ ఇలా ప్రభోదం ఇస్తాడు
'ఒక రోజు వస్తుంది, ఆ రోజు తినడానికి తిండి దొరకదు, త్రాగడానికి మంచినీళ్ళు దొరకవు, 
పెట్రోల్, డీజిల్, కరెంట్ అన్నీ అంతం అవుతాయి. జనాలు ఒకర్నొకరు కొట్టుకు చస్తారు, ప్రపంచం సర్వ నాశనం అవుతుంది. '
ఇంతలో ఒక ఉద్యోగి ' సార్ , ఆ రోజు కూడా ఆఫీస్ కి రావాలా సార్ !' అని అడుగుతాడు అమాయకంగా 

బిల్లెంత

ఒక కాలేజ్ అమ్మాయి సూపర్ మార్కెట్ కి వెళ్ళి ఇలా అడుగుతుంది
అమ్మాయి: పదిరూపాయల మాగి పాకెట్ ఒకటివ్వండి
షాప్ కీపర్ : ఇదిగో, ఇంకేంకావాలి. 
అమ్మాయి : ఇంకేం వద్దు. బిల్లెంతయ్యిందో చెప్పండి
షాప్ కీపర్ : ఆ 

టు వీలర్

నలుగురు కుర్రాళ్ళు ఒక మోటార్ సైకిల్ మీద పార్టీకి బయలుదేరుతారు. వాళ్ళూ రావడం చూసి ట్రాఫిక్ పోలీస్ వాళ్ళని ఆపి ఇలా ఆడుగుతాడు
ట్రాఫిక్ పోలీస్ : టు వీలర్ మీద ముగ్గురు రావడమే నేరం అటువంటిది మీరు నలుగురు వస్తున్నారు, పదండి స్టేషన్ కి
ఇంతలో మోటార్ సైకిల్ నడుపుతున్న కుర్రాడు హఠాత్తుగా వెనక్కు చూసి
'వార్నీ, ఐదో వాడెక్కడ పడిపోయాడ్రా! ఇవ్వాళ పార్టీకి బిల్ కట్టాల్సింది వాడే '  

అశ్రద్ధ

డాక్టర్ : ఎంటి ప్రాబ్లం?
పేషంట్ : డాక్టర్, ఈ మధ్య నన్నెవరూ పట్టించుకోవట్లేదు. అందరూ అశ్రద్ద చేస్తున్నారు.
డాక్టర్ : అలాగా! next....

ఫిషింగ్ బాక్స్

ఒకసారి భర్త తన ఆఫీస్ నుండి తన భార్యకు కాల్ చేసి,
'డార్లింగ్ మా బాస్ ఒక వారం పాటు చైనాలో చేపలు పట్టడానికి రమ్మని తీసుకు వెళ్తున్నాడు, నన్ను కూడా రమ్మన్నాడు. నా ప్రమోషన్ గురించి అడగడానికి ఇడే మంచి సమయం. అట్టే సమయం లేదు, కొంచెం నా బట్టలు, ఫిషింగ్ బాక్స్ సర్దు. అటునుండి అతే తిన్నగా ఎయిర్ పోర్ట్ కి వెళ్ళాలి, అన్నట్టు మర్చిపోయ బ్లూ షార్ట్ పెట్టడం మర్చిపోకు ' అంటాడు.
భార్యకి కొంత అనుమానంగానే ఉంటుంది. అయినా సరే అని సర్ది పెడుతుంది.  ఒక వారం అయిన తరువాత తిరిగొచ్చిన భర్తని చేపలెలా పట్టడం ఎలా అయిందని అడుగుతుంది. అప్పుడు ఆ భర్త ' చాలా బాగా జరిగింది. మేము బోలెడు చేపలు పట్టాం. బాగా ఎంజాయ్ చేశాం. ఇంతకీ బ్లూ షార్ట్ పెట్టలేదేం ' అని అడుగుతాడు.
అప్పుడా ఇల్లాలు 'ఓ పెట్టానుగా, అ ఫిషింగ్ బాక్స్ లో ' అంటుంది, భర్త వంక  గుర్రు గుర్రుగా చూస్తూ

ఇతరులు

జాన్ : నాన్నా, ఇతరులకు సహాయం చేయడానికే మనం ఇక్కడ ఉన్నామని ఫాదర్ మాథ్యూ చెప్పారు
నాన్న: నిజంగా మనం అందుకోసమే ఉన్నాం జాన్
జాన్: మరి ఇతరులు ఇక్కడ ఎందుకున్నట్లో?

ఒక మార్వాడి,చైనీస్ ట్రైన్ లో ప్రయాణిస్తూఉంటారు. 
ఇంతలో హఠాత్తుగా ఒక బొద్దింక కంపార్ట్ మెంట్ లోకి వస్తుంది. చైనీస్ దాన్ని పట్టి గుటుక్కున మింగేస్తాడు. 
కొద్దిసేపటితరువాత అటుగా ఇంకో బొద్దింక వస్తుంది. ఈ సారి మార్వాడి అతను ఆ బొద్దింకను గబుక్కున పట్టేసుకొని చైనీస్ అతనికి చూపిస్తూ ఇలా అంటాడు : 
"కొంటావా? "  

సోషల్ నెట్ వర్కింగ్ ప్రభావం

జంబులింగం సోషల్ నెట్ వర్కింగ్ ప్రభావంవల్ల నిజ జీవితంలో కూడా అన్నింటినీ అలా పోల్చుకోవడం మొదలు పెడతాడు. 

- ఈమె నా భార్య గూగుల్ రాణి - ఒక్క మాట అడిగితే పది చెబుతుంది

- వీడు నా కొడుకు ఫేస్ బుక్ కుమార్ - ఇంట్లో విషయాలన్నీ మొత్తం కాలనీకి అందజేస్తాడు 

- ఈమె నా కూతురు  ట్విట్టెర్ కుమారి - కాలనీ మొత్తం దీన్ని ఫాలో అవుతుంది

- ఈమె మా అమ్మాజి వాట్సప్ మాత - రోజు మొత్తం బుడ్ బుడ్ అని చప్పుడు చేస్తూనే ఉంటుంది. 

- ఇంకా నేను ఆర్కుట్ లింగం - నేనొక బోడిలింగాన్ని. నన్నెవడూ పట్టించుకోడు  

లేడీస్ ఫస్ట్

టీచర్: ఈ వాక్యం సరిచేయి " ఎద్దూ, ఆవూ పరస్పరం తోసులాడుకుంటున్నాయి.
గిరీష్:  ఆవూ, ఎద్దూ పరస్పరం తోసులాడుకుంటున్నాయి.
టీచర్: దీంట్లో నువ్వు చేసిన మార్పు ఏమిటి?
గిరీష్: లేడీస్ ఫస్ట్

బతికింఛడం కష్టం

ఒక భార్య తన భర్త ఆరోగ్యం బాగోలేదని డాక్టర్ దగ్గరకు తీసుకువెళ్తుంది. 
డాక్టర్ ఈ విధంగా సలహా ఇస్తాడు
 - ఆరోగ్యవంతమైన ఆహారం మూడు పూటలూ ఇవ్వాలి
 - ఎప్పుడూ ఉత్సాహంగా ప్రశాంతంగా ఉండాలి 
 - రుచికరమైన ఆహారం వండిపెట్టాలి 
 - మీ కుటుంబ సమస్యలని చర్చించకుండా ఉండాలి 
 - ఫేస్ బుక్, వాట్సప్, టివి చూడనివ్వకూడదు 
 - నగలు ఆభరణాలు డిమాండ్ చెయ్యకూడదు 
ఈ విధంగా ఒక సంవత్సరం పాటు చేసినట్లైతే మీ వారు మీకు దక్కుతారు. 

తిరిగి ఇంటికి వెళ్ళేదారిలో భర్త భార్యని ఇలా అడుగుతాడు. 
భర్త : డాక్టరుగారు ఏమన్నారు? 
భార్య : బతికింఛడం కష్టం అన్నారు. 

నిద్ర మత్తు

భర్త : నాకు ఎందుకో నిద్ర పట్టడం లేదే
భార్య : ఐతే వెళ్ళి బట్టలుతుకు పో
భర్త : అబ్బే, నిద్ర మత్తులో చెప్పానంతే

పోయేకాలం

పిల్లలనుండి సమాధానాలు రాబట్టాలనుకున్నాడు.
మాష్టారు: సూర్యుడు పడమట అస్తమించాడు. రాహుల్‌ ఇదేం కాలం చెప్పు?
రాహుల్‌: సాయంకాలం సార్‌..
మాస్టారు: అది కాదు బాబు బాగా ఆలోచించి చెప్పు.
రాహుల్‌: మరో ప్రశ్న అడగండి సార్‌.
మాస్టార్‌: శ్రీకృష్ణుడు కంసుడ్ని సంహరించెను. ఇదేం కాలం.
రాహుల్‌ : వాడికి పోయేకాలం సార్‌.!

అభిమాన రచయిత

టీచర్: మీ అభిమాన రచయిత ఎవరు?
పిల్లలు: జార్జి వాషింగ్టన్ టీచర్.
టీచర్: అలాగా.. జార్జి వాషింగ్టన్ ఏ పుస్తకమూ రాయలేదే?
పిల్లలు: అందుకే ఆయనంటే చెప్పలేనంత ఇష్టం టీచర్...

ఇండియన్ క్రికెట్

ఒక విలేఖరి జకోవిచ్ ని ఇలా అడుగుతాడు
రిపోర్టర్ : మీకు జోగీందర్ శర్మ తెలుసా?
జకోవిచ్ : హా తెలుసు, వన్ మాచ్ వండర్ బాయ్,
రిపోర్టర్ : వావ్, మీరు ఇండియన్ క్రికెట్ ఫాలో అవుతారా? 
జకోవిచ్ : ఫాలోనా పాడా, మొన్న మీరు షరపోవా కి చేసిన రచ్చకి ఇండియన్ క్రికెట్ మొత్తం హిస్టరీ చదివి చచ్చా, మిమ్మల్ని మీ మీడియాని తగలెయ్యా.   


(Note : ఈ మధ్యన షరపోవా సచిన్ తెలియదంటూ చేసిన వివాదాస్పద సంఘటనుద్దేశించి)

పట్టుదల

"పట్టుదల ఉంటే మనిషి సాధించలేనిది లేదోయ్" అన్నాడు నరసింహం
"అలాగా.... అయితే ఈ గ్లాసులో పాలు కింద పోస్తాను. మీ పట్టుదలతో తిరిగి గ్లాసులో నింపండి చూద్దాం" ఎదురన్నాడు కుర్రాడు.

ధనవంతులు

అబ్బాయి: నాన్నా! మనం అతి త్వరలో లంధనవంతు కాబోతున్నాం.
తండ్రి: ఎలా నాన్నా?
అబ్బాయి: రేపటిక్లాసులో మా లెక్కల టీచర్ నయాపైసల్ని రూపాయిగా మార్చడం ఎలాగో చెబుతారు మరి.

ఆదివారం సెలవు

తండ్రిః ఓ వ్యక్తి రోజుకు పదికిలోమీటర్ల చొప్పున నడిస్తే వారం రోజుల్లో 60 కిలోమీటర్లు ముందుకుపోతాడా? ఇదేం లెక్కరా?!
కుమారుడుః ఆదివారం సెలవు కాబట్టి ఆ రోజు నడవకుండా జాలీగా గడిపేసుంటాడని అలా చెప్పా డాడీ!!!

Largest Number

మొదటిరోజు

మొట్టమొదటిసారి బడికెళ్ళొచ్చిన ఐదేళ్ళ శ్రావణిని వాళ్ళమ్మ అడుగుతుంది...
"బడి మొదటిరోజు ఎలా జరిగిందే? "
శ్రావణి: అదేంటమ్మా! మొదటిరోజంటున్నావు... మళ్ళీ వెళ్ళాలా?

దొంగనోటు

ఒకసారి ఒక వెంగళప్ప బాంకులో డబ్బులెయ్యడానికి వెల్తాడు.
క్యాషియర్ : మీ నోటు దొంగనోటు, వేరేది ఉంటే ఇవ్వండి.
వెంగళప్ప : నా ఖాతాలోనే కదా జమ చేసేది, అది దొంగ నోటైతే నీకేంటి, మంచినోటైతే నీకేంటి, మూసుకొని జమ చెయ్
క్యాషియర్ : ఆ !!!

చిల్లర

శంభులింగం : ఏంటి జంబూ క్షవరం అంత చిన్నగా చేయించావు?
జంభులింగం : ఎంలేదు శంభూ, ఆ మంగలాయన దగ్గర 4 రూపాయలు చిల్లర లేదన్నాడు, ఆ నాలుగు రూపాయలకి సరిపడా కత్తిరించమన్నా

టోటల్

టీచర్ : మీ అబ్బాయి పరీక్షల్లో తప్పాడండీ , చూడండి ప్రోగ్రెస్ రిపోర్టు, మాథ్స్ లో 15, ఇంగ్లీషులో 20, హిందీలో 18, ఫిజిక్స్ 13, కెమిస్త్రీ15, సోషల్ 13, టోటల్ 98
వెంగళప్ప : ఈ టోటల్ లో భీభత్సం సృషించేశాడు, ఇంతకీ ఈ subject కి టిచర్ ఎవరండీ?

బాంబులు

శంభులింగం, జంభులింగం రోడ్డుమీద వెల్తుండగా రెండు బాంబులు దొరుకుతాయి.
జంభులింగం : పదరా పోలిస్ స్టేషన్ కి తీసుకువెళ్ళి రిపోర్ట్ ఇద్దాం.
శంభులింగం : ఉండరా, ఒకవేళ ఏదైనా బాంబు దారి మధ్యలోనే పేలిపోతే?
జంభులింగం : దాందేముందిరా, ఒకటే దొరికిందని చెబితే సరి.

జూ కి దారి

A: Excuse me. మీకు జూ కి దారి తెలుసా?
B: సారీ అండీ, నాకు తెలియదు....
A: సర్లెండి. ఇక్కడినుండి తిన్నగా పదడుగులు ముందుకేసి కుడి పక్కకు తిరిగితే ఎడమవైపుండేదే zoo.
B: :-?

. ఫేస్ బుక్ పిచ్చి

భర్త : డార్లింగ్, నిన్న వాల్ మీద పిక్చర్ మార్చాను. ఎలా ఉందో చెప్పలేదే?
భార్య : అదేంటి? నాకేమీ ఫేస్ బుక్ లో నొటిఫికేషన్ రాలేదే?
భర్య : నీ పిచ్చి మండా. ఫేస్ బుక్ లో కాదే, మన బెడ్రూములో

వర్ష సూచిక

శంభులింగం : ఒరేయ్ జంభూ, నీ గొడుక్కి మధ్యలో రంధ్రం ఎందుకు చేశావురా?
జంభులింగం : అదా! వర్షం హఠాత్తుగా ఆగిపోతే తెలియడం కోసం లేరా...

మోసం

హాస్టల్ స్టూడెంట్: దారునమైన మోసం జరిగిపోయింది బావా!!
స్నేహితుడు : ఏమైందిరా?
స్టూడెంట్ : ఇంటిదగ్గరనుండి పుస్తకాలు కొనుక్కోవాలి డబ్బులు పంపమంటే, ఏకంగా పుస్తకాలే కొని పంపిచారు బావో
స్నేహితుడు : ఆ!!

గిల్టీ

ఒకరోజు ఒక భర్త తన 5 ఏళ్ళ పిల్లాడు నిద్రపోతుండగా తన భార్యను చంపుతాడు.
దారుణం ఏమిటంటే మూడురోజులు పోయినా వాళ్ళమ్మ గురించి ఒక చిన్నమాటైనా అడగడు.
ఆ తండ్రికి కొంత గిల్టీగా అనిపించి ఒకరోజు తన కొడుకుని పిలిచి ఇలా అడుగుతాడు.
తండ్రి: నువ్వు నన్నేమైనా అడగాలనుకుంటున్నావా?
పిల్లాడు : హా, మూడు రోజుల్నుంచి అమ్మ ఎప్పుడు నీ వెనుక నిలబడటం కొంచెం వింతగా ఉంది!!!.