భార్య: ఏమండీ.. మనం
సోమవారం షాపింగ్,
మంగళవారం హోటల్,
బుధవారం ఔటింగ్,
గురువారం డిన్నర్
శుక్రవారం సినిమాకు
శనివారం పిక్నిక్
వెళ్తే ఎలా ఉంటుంది... సూపర్ కదా!
భర్త: ఇవన్నీ జరిగితే మనం ఆదివారం గుడికి వెళ్ళాలి
భార్య: ఎందుకు?..
భర్త: అడుక్కోవటానికి..😜🤡🤡
😜😜😜😆😆😆😆😜
ఒక భర్త తన భార్యను రిసీవ్ చేసుకోవటానికి రైల్వే స్టేషన్ కు వెళ్తాడు...
భార్య ట్రైన్ దిగుతుంది... భర్త ఏమీ మాట్లాడకుండా సీరియస్ గా నడవటం భార్యకు నచ్చలేదు..
''కాస్త నవ్వచ్చుగా...!! ఫేస్ ఎందుకు అంత సీరియస్ గా పెట్టారు...అదిగో ఆ జంటను చూడండీ ఎంత సంతోషం గా నవ్వుతూ ఉన్నారో"...
ఏదీ వాళ్ళ గురించేనా..!? వాడికీ నాకు తేడా ఉందిలే..!
ఏంటో అది...?
వాడేమో వాడి భార్యకు Send off ఇవ్వటానికి వచ్చాడు.. నేను నిన్ను Receive చేసుకోవటానికి వచ్చా...😜😜😜
😆😆😆😆
పెళ్లి అనేది APSRTC లాగా
.
.
చాలా సేపు wait చేసి చేసి ఎర్ర బస్సు ఎక్కుతం.. టికెట్ తీసుకుని తీరా వెనుక చూస్తే ...
.. deluxe లు, luxury లు వస్తాయి... 😀😀
భర్త: అదేమిటి? కదలకుండా అలా కూర్చున్నావ్?
భార్య:మీరేగా! రాయిలా కూర్చోమన్నారు!
భర్త:ఒసేయ్! రాయిలా కూర్చోమనలేదే! రా...యిలా....కూర్చో...అన్నానే!
భారత దేశం లో ఎక్కడ ఉన్నామో గుర్తించడం ఎలా
సీన్ 1 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు మూడో వాడు వచ్చి చూసి వెళ్ళిపోతే అది "ముంబై"
సీన్ 2 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు మూడో వాడు వచ్చి గొడవ ఆపుదాం అనుకుని మిగిలిన ఇద్దరి చేత తన్నించుకుంటే అది "చెన్నై"
సీన్ 3 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు మూడో వాడు ఒక కేస్ బీర్లు తెచ్చి అందరూ కలిపి తాగి చివరికి ఫ్రెండ్స్ ఐపోయి ఇంటికి వెళ్లిపోతే అది "గోవా"
సీన్ 4 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు ఒకడు వచ్చి మా ఇంటి ముందు కొట్టుకోకన్డి దూరం గా వెళ్ళండి అంటే అది "బెంగళూరు"
సీన్ 5 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు ఇద్దరు చేతిలో ఉన్న ఫోన్ తీసి కాల్ చేస్తారు అప్పుడు ఇద్దరి తో ఇంకొక 50 మంది కొట్టుకుంటే అది "పంజాబ్"
సీన్ 6 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు మూడో వాడు వచ్చి ఇద్దరిని తుపాకీ తో కాల్చేస్తే అది "బీహార్"
సీన్ 7 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు మిగతా వాళ్ళు వచ్చి వాడి కులం ఏంటి అని వేరే కులం వాడ్ని కొడితే అది "ఆంధ్ర ప్రదేశ్"
ఇది అల్టిమేట్
సీన్ 8 :- ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు.....జనాలు అందరూ గుమిగూడారు.... ఒకడు సైలెంట్ గా టీ స్టాల్ ఓపెన్ చేస్తే అది "కేరళ"
చలపాయి కోపంతో: నీకు ఎన్నిసార్లు చెప్పాలి Mobile చూస్తూ వంట చెయ్యొద్దు అని. చారులో ఉప్పు పులుపు ఏమీలేదు..
😡😡😡😡
కాంతం: మీకు ఎన్నిసార్లు చెప్పాలి తినేటప్పుడు
Mobile చూడొద్దు అని. మీరు అన్నం లో కలుపు కున్నది చారు కాదు, నీళ్ళు..
😜😜😜😜
షాప్ కీపర్ : " ఎం కావాలి సర్ ? "
కష్టమర్ : " నాకు ఆత్మవిశ్వాసం కావాలి. ఈ ప్రపంచాన్ని ఎదుర్కోడానికి గుండెధైర్యం. ఎదురులేని జీవితానికి కావల్సినంత బలం. ఈ కౄరమైన ప్రపంచాన్ని బరించేంత సహనం, ఓర్పూ, సత్తువా కావాలి."
షాప్ కీపర్ : " అరే రామూ !! ఇతనికి ... ఒక క్వార్టర్ ఓల్డ్ మాంక్ .... ఒక వేరుసెనగ పప్పు పేకెట్ ఇవ్వూ " 😜
హతవిధీ!!
"ఏవండి మూర్తిగారు! మీ ఇంట్లో విచిత్రంగా ఎలకని చూసి, పిల్లి భయపడి పరిగెడుతున్నాది?"
"పిల్లిని నేను పెంచాను. ఎలకని మా ఆవిడి పెంచింది. అంతే!"
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
●అంబాని: నేను ఉదయాన్నే కారు డ్రైవ్ చేసుకుంటూ వెళ్తే నా ఎస్టేట్ సగం దాటేటప్పటికే చీకటిపడుతుంది...
●విశ్వనాథం: నాకు కూడా ఇంతకు ముందు అలాంటి పనికిమాలిన కారే ఉండేది.. అమ్మేసా..😜
ఒక ఇంటిలో పెళ్ళిచూపులవుతున్నాయి ..
అమ్మాయి తండ్రి : - మా అమ్మాయి " ఇంకా చదువుకుంటాను " అంటూంది..
పెళ్ళికొడుకు : - పర్వాలేదు చదువుకోమనండి .. మేం ఒక గంట తరువాత వస్తాం.😜😝
పెళ్లి జరిగిపోయింది..
అప్పగింతలు జరుగుతున్నాయి..
అమ్మాయిని సాగనంపుతూ అందరూ మూడీగా ఉన్న సమయంలో..
పెళ్ళికూతురు ... పెళ్ళికొడుకు చేయి విడిపించుకుని
తండ్రి దగ్గరకు వచ్చి ... కౌగలించుకుని ... ప్రేమగా ... ఒక ముద్దు పెట్టింది ...
ఆ దృశ్యాన్ని చూసినా అక్కడున్న వారందరి హృదయాలూ ... ఆర్తితో బరువెక్కాయి. కళ్లు చెమర్చాయి.
ఎమిటీ .. ఈ చిత్ర విచిత్ర భవభందాలూ అనుకునేంతలో .....
పెళ్ళికూతురు ... తండ్రి చేతిలో ఒక వస్తువు పెట్టి ...
కళ్ళు తుడుచుకుంటూ ... " ఇక దీని భాద్యత నీదే డాడీ !! దీని అవసరం ... నాకిక లేదు"
అని చెపుతూ వెనుతిరిగింది
చెమర్చిన కళ్ళతో..
ఈ దృశ్యాన్ని చూస్తున్న బంధువులు..
తండ్రికేమిచ్చిందా అని ఆసక్తిగా చూసారు..
తండ్రి కూడా కుతూహలంగా తన గుప్పెట చూసుకుని ...
మరుక్షణం ఎంతో సంతోషంగా ...
తండ్రి : " "ఇది నా జీవితంలో ఆనందకరమైన రోజు .. నా కూతురు ... వెళ్ళిపోతూ నేను మర్చిపోలేని గిఫ్ట్ ఇచ్చింది ... ఇరవై రెండేళ్లుగా నేను కనీసం కంటితో చూడలేకపోయిన నా వస్తువును, ఇక ఎన్నటికీ నాకు దక్కదు అనుకున్న దాన్ని ... నాకు తిరిగిచ్చేసింది."
చాలా కుతూహలంగా, ఉత్సుకతతో వింటున్నారు .... అందరూ
తండ్రి : " ఇంతకీ అదేంటో తెలుసా..! నా క్రెడిట్ కార్డు..!!"
అందరూ ఆనందంతో చప్పట్లు కొట్టారు..
ఒక్క బిక్క మొహం పెళ్ళికొడుకు తప్ప ...
🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄
వెంకట్రావ్ : ఏంటి మీ ఇంట్లో అందరూ కార్టూన్ చానల్స్ మాత్రమే చూస్తున్నారు ? వేరే చానల్స్ రావా ?
సుబ్బారావు : అదేం కాదు...ఈ కార్టూన్ చానల్స్ లో మాత్రమే ఆ లలిత జ్యూయలర్స్ గుండుగాడు రాడు అందుకని !
లెక్కలతో పిచ్చెక్కి.. ఫ్రస్ట్రేషన్ లో ఒక విద్యార్థి..క్లాస్ లో టీచర్ ని అడిగాడు..
"సర్..సున్నా (0) ని కనుక్కున్నది ఆర్యభట్టు ..ఆర్యభట్టు పుట్టినది కలియుగంలో..అయితే అంతకన్నా చాలా ముందే..రావణుడి 10 తలలు.,100 మంది కౌరవులు కౌంట్ ఎలా చేశారు."
టీచర్ వాలంటరీ రిటైర్మెంట్ తీసుకుని..సమాధానం వెదికే పనిలో పడ్డాడు.
మొన్నామద్య సాయంత్రం వేళ సరిగ్గా ఒక స్కూల్ గేటు ముందే బైక్ పంచర్ అయింది. పరిక్షించి చూడగా మేకు దిగబడి ఉంది ఎలాగూ ట్యూబ్ పనికిరాదని గుర్తించి ట్యూబ్ తోసహా రమ్మని మెకానిక్ కి ఫోన్ చేసి అక్కడే నిల్చున్నాను ....ఆ స్కూల్ వాచ్మెన్ నన్ను చూసి గుర్తుపట్టి కూర్చోమన్నాడు.
అప్పటికే స్కూల్ వదిలేసారు లోపల కొద్ది మంది పిల్లలు ఉన్నారు పేరెంట్స్ కోసం వేచి చూస్తూ..!
పక్కనే ఒంటరిగా బెంచ్ మీద కూర్చున్న నాలుగేళ్ల బుడ్డోడు నన్ను ఆకర్షించాడు ..... వెళ్లి పక్కన కూర్చుని " ఏమ్మా ఇంకా అమ్మ రాలేదా తీసుకెళ్ళడానికి "? అని అడిగాను ...
" అమ్మలేదు " అన్నాడు అదోలా... నాకు మనసు చివుక్కుమంది..
" ఓహ్ నాన్న వస్తారా అయితే నిన్ను తీసుకెళ్ళడానికి " అనడిగా..
" నాన్న లేడు" అన్నాడు అదే భావంతో ...
నా మనసనే కడలి కల్లోలమై కన్నీరు కెరటాల్లా రాబోతుండగా .." మరి ఎవరు తీస్కేల్తారు "అని అడిగా .....
బేలగా చూస్తూ " మమ్మీ గానీ డాడీ గానీ వస్తారు" అన్నాడు వాడు టక్కున.
దీనమ్మ జీవితం... తెలుగు కు ఇంత దరిద్రం పట్టిందా అని అనుకున్నా...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
పెళ్లి అయి 25ఏళ్లు అయిన సందర్భంగా బెంగుళూరులో ఒక జంట పెద్ద విందు ఏర్పాటు చేసింది. జాతీయ మీడియా ప్రతినిధులు కూడా దానికి హాజరయ్యారు. ప్రెస్‌ వాళ్లు రావాల్సిన అంత విశేషం ఏముంది అంటే వారిరువురు పాతికేళ్లలో ఒక్కసారి కూడా ఘర్షణ పడలేదు. జాతీయ మీడియాను కూడా ఈ పాయింటు ఆకర్షించింది. మొత్తానికి విందుకు వచ్చిన విలేకరులు ఆ భర్తను పదేపదే ప్రశ్నలు అడిగారు..ఒక్కసారైనా గొడవ పడకుండా ఎలా ఉండగలిగారు? ఆ రహస్యం ఏదో ప్రజలకు చెబితే సుఖసంతోషాలతో వర్థిల్లుతారు కదా అని అడిగారు. మొదట చెప్పటానికి నిరాకరించిన భర్త మొత్తం మీద ఒక ఛానెల్ విలేకరి వత్తిడిని భరించలేక పక్కకి తీసుకెళ్లి రహస్యం ఏంటో చెప్పసాగాడు..
.
.
పాతికేళ్ల క్రితం, మా పెళ్లయిన కొత్తలో..హనిమూన్‌కు ఒక హిల్‌ సెంటర్‌కి వెళ్లాము.
నా భార్య గుర్రం ఎక్కుతా అని ముచ్చటపడింది. ఇద్దరం చెరో గుర్రం ఎక్కాం. మా ఆవిడ ఎక్కిన గుర్రం ఎందుకో భయపడి కొద్ది దూరం వెళ్లాకా ఆమెను కిందపడేసింది. ఖంగుతిన్న నా భార్య గుర్రంకేసి వేలు పెట్టి చూపిస్తూ "ఫస్ట్ టైమ్‌" అంది. నా గుర్రం సాఫీగానే వెళ్తోంది.
ఓ ఫర్లాంగు వెళ్లగానే మళ్లీ ఆ పెంకి గుర్రం నా శ్రీమతిని ఒక్క ఉదుటున కిందకి తోసేసింది.
కోపంతో ఆమె గుర్రం కేసి చూపుడు వేలు చూపిస్తూ "సెకండ్‌ టైమ్‌" అంది. ఇంక హోటల్‌కి కిలోమీటరు దూరంలో ఉన్నాం..10నిముషాల్లో వెళ్లిపోతాం అనగా మరోమారు ఒక్క గెంతు గెంతిని గుర్రం మా ఆవిడ్ని కిందకి విసిరేసింది. ఆవేశంతో ఊగిపోయిన నా భార్య "థర్డ్‌ టైమ్‌" అంటూ పర్సులో నుంచి తుపాకి తీసి దానిపై బులెట్ల వర్షం కురింపించి చంపేసింది.
అది చూసి నా మతిపోయింది. ఎంతైనా మూగజీవం కదా! దానికేం తెలుస్తుంది. కోపం వచ్చి నా భార్యను "నీకేమైనా మెంటాలా? సైకోవా నువ్వేమైనా? కొద్దిగ కూడా కనికరం లేదా నీకు యూ ఫూల్‌" అని తిట్టేశాను.
వెంటనే నా భార్య తన చూపుడు వేలు నాకేసి తిప్పి ఫస్ట్ టైం అంది...
అప్పటి నుండి మామధ్య అండర్ స్టాండింగ్ కుదిరింది...
😜😜😜😜😜😜😜
...:
భార్య : గత 4 సంవత్సరాలుగా నేను వ్రతాలు ఏవీ చేయడం లేదు..😐😐
భర్త : పోన్లే..ఇప్పుడేమైంది..🤔🤔
భార్య : అయినా మీరు ఆరోగ్యంగా ఉన్నారు..!!😓😓
భర్త : అవును..నేను ఆరోగ్యం పై చాలా శ్రద్ధ తీసుకుంటుంటాను.😊😊
భార్య : నేనేం వెర్రి దానిలా కనిపిస్తున్నానా..తిన్నగా నిజం చెప్పు..ఎవర్తది..నీ ఆరోగ్యం కోసం పూజలు,వ్రతాలూ చేస్తున్నది.?😠😡😈
వామ్మో...భర్త వెర్రి చూపులు చూస్తున్నాడు..
😫😫😛😛😛😄😆😜😝🤑🤐
విమాన ప్రయాణంలో ఇండియన్సకి వైన్ ఇవ్వడం నిషేధించారు...
ఎందుకంటే .... తాగిన తర్వాత మిగతా దేశాలవాళ్ల ప్రవర్తనకూ మన వాళ్ల ప్రవర్తనకూ మధ్య చాలా తేడా ఉంటోందట...
బ్రిటిషర్‌ : నేను పడుకుంటా లైట్ ఆఫ్ చేయండి...
అమెరికన్: నేను ఇంటర్నెట్‌లో పనిచేసుకుంటా..!
జర్మన్: నేను మ్యూజిక్‌ వింటా...!
చైనీస్‌: నేను సినిమా చూస్తా..!
ఇండియన్: మామా! నువ్వు తప్పుకో. ఫ్లైట్‌ను నేను నడుపుతా....
అమృతం తాగిన వాడిని " దేవుడు " అంటారు.
విషం తాగిన వాడిని " మహా దేవుడు " అంటారు.
విషం తాగి కూడా, అమృతం తాగినట్లు ఆనందం నటించే వాడినే " పతి దేవుడు " అంటారు..😜😁🤣😀
💐సరదాగా నవ్వుకుందాం.💐
ఒక తల్లికి నలుగురు కుాతుళ్లు ఉండేవారు....
👧 💇 🙆 🙅
అందులో 👧 మెుదటి అమ్మాయి పేరు......
........... విరిగిన.........
💇 రెండవ అమ్మాయి పేరు......
........... చిరిగిన......
🙆మూడవ అమ్మాయి పేరు..........
...........పాడైపోయిన......
🙅నాలుగవ అమ్మాయి పేరు.......
..... చనిపోయిన....
ఇలా ఈ విధంగా ఆ తల్లి తన
కుాతుళ్లకు పేర్లు పెట్టుకుంది ......
.......... ఒక రోజు వీరి ఇంటికి ఒక అతిథి వస్తాడు... 👤👤
అతనితో తల్లి ఇలా అడుగుతుంది :-''మీరు కుర్చీలో కూర్చుంటారా..? లేకా చాప మీద కూర్చుంటారా''...?
👤అతిథి :-'' కుర్చీ మీద కూర్చుంటాను ''..
తల్లి :- ''విరిగిన....👧! కుర్చీ తీసుకోనిరా''.. !
👤అతిథి :-'' వద్దులేండి..! నేను చాప మీద కుార్చుంటాను''..!
తల్లి :- '' చిరిగిన..💇! చాప తీసుకోని రా''..!
👤అతిథి :- '' ఉండనివ్వండి.. నేను కింద నేలపైనే. కుర్చుంటాను..
............. అలా ఆ అతిథి నేలమీద కూర్చుంటాడు.....
...... కొద్దిసేపు తర్వాత......
తల్లి :- '' మీరు టీ తీసుకుంటారా...?
లేక పాలు తీసుకుంటారా ''. ..?
👤అతిథి:- '' టీ ''
తల్లి :- '' పాడయిపొయిన...🙆!
టీ తీసుకోని రామ్మా ...''
👤అతిథి :- '' వద్దు, వద్దులేండి..
నేను పాలు తీసుకుంటాను... ''
తల్లి :- '' చనిపోయిన...🙅!
ఆవు పాలు తీసుకుని రామ్మా.. ''
........ ఈ మాటలు విన్న 👤అతిథి ఏమీ తోచకా అక్కడి నుండి పారిపోయాడు........ 🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃
మీరు నవ్వుతూ, నలుగురిని నవ్విస్తూ బతకండి 😁😁😁😁😁😁😁😀😀😀
భర్త : ఏమైందోయ్ మన ఇంటి ముందు
ఇంత మంది జనం ఉన్నారు🤔🤔🤔
భార్య : ఏంలేదండి మన అల్లుడు
ముంబై నుండి వస్తున్నాడు అని
ఎదురింటి పిన్నికి వినిపించేలా
చెప్పాను అంతే 😒😒😒😒
భర్త: ఆలా చెప్తే ఇంత మంది ఎందుకు వస్తారు
ఏమన్నావో కాస్త వివరంగా చెప్పు😣😣😣
భార్య : ఏంలేదండీ ఈ మధ్య నేను
ఇంగ్లీష్ నేర్చుకుంటున్నాను కదా
అదే ఇంగ్లిష్ లో చెప్పా
భర్త: అదేంటో ఏడువు 😖😖😖
భార్య: "టుడే సన్నీ లియోన్ ఈస్ కమ్మింగ్
టు మై హోం ఫ్రామ్ ముంబై"😚😚😚
భర్త: నీ ఇంగ్లీష్ తగలెయ్య 😫😫😫
అది సన్నీలియోన్ కాదే ...
సన్ ఇన్ లా'...😀
అడుక్కునే వాడు ఫ్లాట్ బెల్ కొట్టాడు.
ఆవిడ తలుపు తీసింది భిక్షమేయడానికి.
కొద్దిగా బయటకు వచ్చి వేయండి అన్నాడు.
ఆమె బయటకు రాగానే....
అహ్హహ నేను భిక్షగాడిని కాదు.. రావణుడిని నిన్ను ఎత్తుకుపోవడానికి వచ్చాను అన్నాడు.
ఆమె...
అంతకంటే గట్టిగా నవ్వి ,
నేను సీతను కాదు పనమ్మాయిని అన్నది.
అయితే ఇంకా మంచిది..
సీత అయితే నా మండొదరి ఏడుస్తుంది.
నువ్వైతే దాసిని తెచ్చానని సంబురపడుతుంది అన్నాడు.
నీ మొహం..
సీత అయితే రాముడు ఒక్కడే నిన్ను చంపడానికి వస్తాడు.
నన్ను తీసుకెళ్తే అపార్ట్మెంట్ వాళ్లందరూ వెతుక్కుంటూ వచ్చి మరీ చంపేస్తారు ....
😂😂😂😂😂😂😂
రెండు పనులు చెయ్యటానికి ఈ ప్రపంచం లో చాలా కష్టపడాలి...
1. మన బుర్రలో ఉన్న ఆలోచనలని ఇతరుల బుర్రలోకి ఎక్కించటం 😄😄
2. ఇతరుల జేబులో ఉన్న డబ్బులను మన జేబులోకి రప్పించుకోవటం 😄😄
మొదటి పని చేసేవాళ్ళని "టీచర్" అంటారు
రెండో పని చేసేవాళ్ళని "బిజినెస్ మాన్"అంటారు
రెండు పనులూ సులువుగా చేసే వాళ్ళని....
....
....
....
భార్య అంటారు😜😜😄
సుబ్బారావు తల పగిలి హాస్పిటల్ లో అడ్మిట్ అయ్యాడు, తల కి కట్టుకడుతూ నర్స్ అడిగింది అసలు మీకు దెబ్బెలా తగిలింది సార్.
సుబ్బారావు : నాకు మేనేజర్ గా ప్రమోషన్ వచ్చింది
మా ఆవిడని సర్ ప్రైజ్ చేద్దామని ఇంటికెళ్ళగానే రేపటినుంచీ నువ్వు మేనేజర్ తో కాపురం చెయ్యాలోయ్ అన్నాను
అంతే.....🤕🤕🤕
😆😆😆😆😆
కొత్తగా మంత్రి అయిన ఓ పెద్దాయన కొడుకు "ఇన్స్పెక్టర్ " ఉద్యోగానికి ఇంటర్వ్యూ కెళ్ళాడు. నీకేం పర్లే , సెగెట్రీ చూసుకుంటాడు, దయిర్నంగా ఎలిపోయోచ్చేయ్, అని తండ్రి అభయ హస్తమిస్తే, ఈయన గారు ఇంటర్వ్యూ కొచ్చేడు!.
పెద్దాయన పంపాడు, ఏం కొంపలు మునుగు థాయో అనుకుని, ఇంటర్వ్యూ గాళ్ళు (చే సే వాళ్ళన్న మాట)
" నిన్ను ఒకే ప్రశ్నఅడుగుతాం, సమాధానం చెప్పు సారూ", అన్నారు.నీళ్ళు నములుతూ, "
ఒకే!" అన్నాడు పెద్దాయన చిన్న గుంటడు.
" ... గాంధీజీ ని ఎవరు చంపారు?" అని పాపం అడగ లేక అడగలేక, అడిగారు .
వీడు, "రేపు చెబుతా.. బై !" హని ఇంటికొచ్చేసాడు!
....
....
....
"ఎరా , ఎలా చేసావ్?" (తండ్రి )
"అదరగొట్టేసానయ్యా, నువ్ నమ్మవ్ గానీ, అప్పుడే నాకో మర్డర్ కేసు కూడా అప్పజెప్పీసీరు, (???) మనమంటే ఏటనుకున్నావ్!
😆😆😆😅😅
_ఆవాలు బరువు తగ్గడానికి చాలా బాగా ఉపయోగపడుతుంది..._
*ఎలా ఉపయోగించాలి?*
_ఒక kg ఆవాలు ఒక గిన్నె లో తీసుకోవాలి. తరువాత వాటిని కింద నేల మీద పడేయాలి.._
_ఇప్పుడు కిందకు వంగి ఒక్కొక్క ఆవాలు గింజ ని ఏరి మళ్ళీ తిరిగి గిన్నె లో వేయాలి.._
*_ఇలా వారానికి మూడు సార్లు చేయాలి.._*
_మీకు *zero-size* కావాలంటే ఆవలకి బదులుగా *గసగసాలు* వాడండి... *zero-size* ని మీ సొంతం చేసుకోండి.._😁😜
భర్త : ఏంటిది ! నాకూ బెండకాయ అంటే ఇష్టం లేదని తెలిసినా కూడ ఇన్ని వెరైటీ బెండకాయ ఐటమ్స్ చేసావా ?? నేను బోజనం చెయ్యాల వద్దా ???😡😡😡
భార్య : అహహ అది బెండకాయ వెరైటీ మీకు ఇష్టం లేదా ??? ***
మరీ ఎవరో సరళ అనే మీ fb ఫ్రేండ్ తన వాల్ పైన బెండకాయ కూర ఫోటో అప్లోడ్ చేస్తే . మీరు కామెంట్ చేసారు వావ్ నోట్లు నీళ్ళు వస్తున్నాయి మీ వంట ఎప్పుడూ టెస్ట్ గా సూపర్ గా ఉంటుంది మీ ఇంటికి బోజనానీకీ ఎప్పుడూ రావాలి అని కామెంట్ పెట్టారు ఇప్పుడు తినండి ఎక్కడి నుండి నీళ్ళు వస్తాయో నేను చూస్తాను 😜😜😜😜
బాగా పొద్దుపోయాక భార్య భర్తలు మొబైల్ లో ఇలా మాట్లాడుకుంటున్నారు..
భార్య :ఎక్కడున్నారు..!? ఎందుకు టెన్సన్ గా మాట్లాడుతున్నా‌రు..?
భర్త :నేను కారులో ఉన్నా...! కారు స్టీరింగ్, క్లచ్, బ్రేకు, యాక్సలరేటర్ అన్నీ దొంగలెత్తుకు పోయారు..ఇప్పుడు నన్ను ఏమి చేయమంటావ్...?
భార్య: మందు తాగావా..? 😠😠
భర్త :కొద్దిగా తీసుకున్నా..😊 ఐనా నేను కారు గురించి మాట్లాడుతుంటే నువ్వు మందు గురించి మాట్లాడతావేంటి..?
భార్య : ఆ వెనుక సీట్లోనుంచి ముందు సీట్లోకిరా..అన్నీ కనిపిస్తాయి..👿👿
భార్య : మీ అవినీతి సొమ్మంతా చాలా పకడ్బందీగానే దాచాము గదండీ ! నేను నగలు కూడా వేసుకొను, మనం కారు కూడా కొనుక్కోలేదు, చిన్న ఇంట్లోనే ఉంటున్నాము, అయినా ACB వాళ్ళు ఎలా పసిగట్టారు ?
భర్త : "టొమాటో పప్పు" చెయ్య వద్దే అంటే విన్నావా ? (లబో దిబో)
ఒకతనికి ఎడమ కాలు బ్లూ కలర్ లోకి మారింది..
గాబరా పడి .. డాక్టరు కి చూపించాడు..
.
..డాక్టరు : కాలు మొత్తం విషం తో నిండి పోయింది..
ఆ విషం .. మొత్తం శరీరానికి పాకే అవకాశం ఉంది.. కనుక..
వెంటనే ఆపరేషన్ చేసి కాలు తీసేయాలి.... అన్నాడు..
..ఆపరేషన్ చేసి కొత్త కృత్రిమ కాలు అమర్చారు..
..కొద్ది రోజుల తర్వాత కుడి కాలు కూడా .. నీలం రంగు లోకి మారింది..
డాక్టరు : వెంటనే ఆపరేషన్ చేసి.. కుడి కాలు కూడా తీసేయాలి.. అన్నాడు..
.
..కుడికాలు కూడా తీసేసి కృత్రిమ కాలు అమర్చారు...
..కొద్ది రోజుల తర్వాత .. కృత్రిమ కాళ్ళు రెండూ.. బ్లూ కలర్ లోకి మారిపోయాయి ..
.. వెంటనే డాక్టరు దగ్గరికి వెళ్ళాడు .. పేషెంటు..
..అప్పుడు డాక్టరు బాగా పరిశీలించి ... ఇలా అన్నాడు....
.
.
.
.
.
.
...... నాకిప్పుడు అర్థమైంది మీ ప్రాబ్లం...
మీ లుంగీ.. రంగు వదులుతుంది..... ఏం గాభరా పడకండి.. నిశ్చింతగా ఉండండి..!
😳😳
సుబ్బు: రాత్రి తాగి, లేటుగా వెళ్లినందుకు
మా ఆవిడ తలుపు తీయలేదు
దాంతో రోడ్డు మీదనే పడుకున్నా
చింటూ: మరి తెల్లారిన తర్వాత తీసిందా?
సుబ్బు: లేదురా.. తాగింది దిగింది
అప్పుడే గుర్తుకు వచ్చింది
..
..
..
.. నాకసలు పెళ్లికాలేదని.. తాళం నా జేబులోనే ఉందని
😘🤣😛😇😘🤣😛😇😘🤣😛😇😘🤣😛😇😘🤣😛😇
పెళ్ళాం: నిన్నటి నుండి నన్ను ఒకడు
ఫాలో అవుతున్నాడు. భయంగా ఉంది
భర్త: దాని కి అంత భయం ఎందుకు?
నీ బ్యాగులో వాటర్ బాటిల్ ఉందా?
పెళ్ళాం: ఉంది
భర్త: ఈ సారి వాడు నీ వెంట పడితే
వాటర్ బాటిల్‌తో...
..
..
..
..
..
..
..
..
..
...
...
.....
....
....
.....
....
....
....
....
.
...
నీ మొహం కడుక్కో.. మేకప్ పోయిన తర్వాత చూసి భయపడిఛస్తాడు వెధవ..
😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣
అప్పుడే ప్రసవం అయి...
మెలకువ వచ్చింది ఆమెకు...
పక్కన తడిమి చూసుకుంది ... లేదు...
చేతికి ఏమీ తగలలేదు....
హయ్యో...ఎక్కడ??
ఆదుర్దా... మొదలయ్యింది
మనసంతా అలజడి...
ఇంతకీ ఏమయిందీ???
మంచం పక్కన .. కిందా ..
వూహూ ... ఎక్కడా లేదు..
దృష్టి సారించి ... కళ్లతోనే
చుట్టూ వెదికింది.
లాభం లేదు. ఏమైవుంటుందీ?
మనసు నిలవడం లేదు.
దూరాన మసక మసకగా కనిపిస్తోంది నర్స్...
ఓపిక తెచ్చుకొని ....
రమ్మని సైగ చేసింది....
పరుగు పరుగున వచ్చింది నర్స్..
ఉన్న శక్తి అంతా కూడ గట్టుకొని అడిగింది ...
ఎక్కడా ... ఒక్కసారి ఇవ్వండి .... ప్లీజ్
పాపం బాలింత కంగారుపడుతోంది ...
అనుకుని ... నర్స్ ... పరుగున పాపను అందించింది..
నర్స్ (ఆనందంగా) : " ఇదిగో తీసుకో ... ..ఇక నీ ఆదుర్దా ఆపుకుని ... మనసారా చూసుకో నీ పాపాయిని ... "
బాలింత: " హయ్యో ! నేను అడిగింది నా మొబైల్ ఫోన్..." 😜
" మా అమ్మాయిని మేము అల్లారు ముద్దుగా పెంచాం. అందుకని అమ్మాయికి వంట చేయడం రాదండి. కొంచెం చూసి అడ్జస్ట్ చేసుకోండి బావగారు... "
" అయ్యో ఎంత మాట బావగారు.. పర్లేదు ... మా అబ్బాయిని కూడా మేము అల్లారుముద్దుగా పెంచాం. సంపాయించడం రాదు అందుకని మీరు కూడా అడ్జస్ట్ చేసుకోవాలి బావగారు... "
# మీకు వస్తే రక్తం .. మాకొస్తే టమోట రసమా????😅😅
అప్పటిదాకా క్రికెట్టు మాచ్, హైలైట్స్ విశ్లేషణలు చూసి వచ్చి
"ఇవాళ్ళ లంచ్ లోకి ఏమి వండావు ??"
అని వేపిన కందులు విసురుకుంటున్న ఇల్లాలిని అడిగాడాయన.
..
సర్రుమంది ఆమెకి. వివేకవంతురాలు కాబట్టి ..
గొంతులోకి వీలయినంత సౌమ్యం తెచ్చి పెట్టుకుని
"ఇవాల్టికి ఊరు వెళ్ళానను కొని మీరే వండుకోండి" అంది.
...
తమిళ తంబి లాగా లుంగీ ఎగ్గట్టి వంటింట్లోకి నడిచాడు....
..
రైస్ కుక్కర్లో బియ్యం ఎసరు, చేతికొచ్చిన కూరగాయలు తరిగి ..
వాటి ముక్కలు, ఉప్పు కారం కొద్దిగా డాల్డా వేసి స్విచ్ వేశాడు.
..
ఆకలి వల్ల 'కిచిడి' అద్బుతంగా అనిపించి గిన్నె ఖాళీ చేశాడు...
..
చేతిలో పని పూర్తి చేసుకుని ఇంట్లో కొచ్చింది ఆవిడ.
"నాకేది ?" అంది ఖాళీ గిన్నె చూసి .
***
"నువ్వు ఊరినుండి ఎప్పుడొచ్చావు ?" అడిగాడాయన. ..
జడ్జి: విడాకులు ఎందుకు కోరుకుంటున్నావు?
భర్త: నా భార్య నాతో వెల్లుల్లి వలిపిస్తుంది. ఉల్లిపాయలు కోయిస్తుంది. అంట్లు తొమిస్తుంది.
జడ్జి: వీటిలో అంత కష్టం ఏముంది? వెల్లుల్లిని వేడి నీటిలో వేస్తే సులువుగా వలవ్వొచ్చు. ఉల్లిపాయలు ఫ్రిడ్జ్ లో కాసేపు ఉంచి అప్పుడు కట్ చేస్తే కళ్ళు మండవు. గిన్నెలు కాసేపు నీటిలో నానబెట్టి కడిగితే సులువుగా శుభ్రపడతాయి. బట్టలు ఉతికే ముందు ఒక అరగంట సర్ఫ్ నీళ్లలో నాన పెడితే సులువుగా ఉతక వచ్చు. చేతులూ పాడవ్వవు.
భర్త: అర్ధం అయ్యింది. నా కేస్ వాపస్ తీసుకుంటాను.
జడ్జి: ఏమి అర్ధం అయ్యింది?!!!
భర్త: మీ పరిస్థితి నా కన్నా దారుణంగా ఉందని😡
